Блоги
offline
499   0   0   0

В Москве в автокатастрофе

В Москве в автокатастрофе погиб музыкант группы "Любэ" Анатолий Кулешов

В воскресенье вечером на юго-востоке Москвы в автокатастрофе погиб музыкант группы "Любэ" Анатолий Кулешов, пишет "Московский комсомолец".

Около 19:00 автомобиль Mercedes, в котором находился музыкант, на 1-й Фрезерной улице врезался в стоящую у обочины фуру. 49-летний музыкант "Любэ" скончался на месте происшествия, 33-летний водитель автомобиля - Валерий Новиков - госпитализирован с открытым переломом обеих голеней, переломом плеча и травмой живота. Водительских прав при нем не обнаружено.

Сотрудники ГИБДД считают, что одной из причин ДТП могло стать отсутствие предупреждающего знака о крутом повороте и соответствующей разметки.

Анатолий Кулешов много лет являлся бэк-вокалистом и хормейстером группы "Любэ". В 2004 году ему вместе с другими участниками группы было присвоено звание заслуженного артиста страны.

Анатолий Кулешов родился 18 июня 1959 года в Москве. Окончил Московское Государственное хоровое училище им. Свешникова и Московский Институт культуры по специальности "Педагог хоровых дисциплин". Играл в группе "Любэ" со дня ее основания, также руководил проектом "Традиции православного пения". Любил музыку Шнитке и прозу Довлатова.

У Анатолия Кулешова остались жена и две дочери.

Адрес записи

Блоги
offline
470   5   0   0

закрытая

домашнее прозвище мужа - Мыш
мое домашнее прозвище - Лиса (потому что рыжая и наглая)

ролик в тему





Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
522   0   0   0

Единственный в мире ВАЗ от Brabus

Гер Матиас Доренберг, владелец одной из крупнейших и повсеместно любимой сетей пивных ресторанов Доренбергхаус, с рождения проживает в Германии. Однако сам он считает себя русским, ибо русской была его мать, на свет он появился в ГДР, а своего немецкого отца никогда не знал. Гер Доренберг бывал в Москве лишь несколько раз за всю жизнь, что не мешает ему хранить верность родине, родине не по паспорту, но по крови, а потому весьма уважаемый бюргер отдает предпочтение не всяким там Мерседесам с Бмвами, а милым сердцу Жигулям. Кряхтит, охает, даже материться своей сдержанной немецкой бранью, но терпит и ездит. Однако сейчас Доренберг уже не молод и сносить тягостную специфику отечественного автопрома ему с каждым годом все труднее, да и, как он сам признается, партнеры по бизнесу посматривают на его Девятку уж очень искоса. Вот и решил пивной барон приобрести коня, так сказать, по статусу. Но не подумайте, Доренберг вовсе не дезертировал, не бросился к дилерам Audi за новенькой А8, он пошел путем куда тернистее.

ВАЗ от Brabus


Досточтимый гер позвонил в ателье Brabus и, заминаясь, с присущим немцам тактом поинтересовался, не могли бы замечательные мастера этого замечательного гаража поработать с его ВАЗом. Замечательные мастера сначала искали в Google, что же такое ВАЗ, а когда выяснили долго смеялись и конечно же отказали бы милому простаку, если б его фамилия не была Доренберг. Конструкторы Brabus люди хоть и особенные, но все-таки люди, следовательно они тоже не прочь пропустить кружечку наваристого пива в одном из ресторанчиков Матиаса, и в дань уважения к пивоваренному таланту согласились поковыряться под тольяттинским капотом. Первоначально речь шла только о том, чтоб форсировать мощность российского двигателя до 200 л.с., подобрать соответствующую КПП, перелопатить подвеску ну и разумеется спроектировать аэродинамический обвес, который хоть сколько-нибудь породнит Девятку с суперкарами, носящими букву B на носу. Но Brabus, есть Brabus, тамошние инженеры не просто любители пивка, они очень азартные любители пивка, и, взявшись за работу, само собою, вошли в раж, так что теперь из 2109 в срочном порядке выковыривают задний диван с целью впихнуть туда... 6.3-литровый V12 AMG. Понятное дело, под этакого динозавра будет наново переконструировано все шасси да и вообще жигулевское брюхо набьется спортивными компонентами.

Скоростных характеристик пока нет, даже ориентировочных, равно как и фотографий - машина сейчас в стадии самой активной работы. Есть только один скетч, впрочем, вполне демонстрирующий зарождающуюся в немецких цехах мощь, его вам и показываем.

Таким образом, Brabus 2109 станет первым не Мерседесом, созданным великими руками Brabus.

Адрес записи

Блоги
offline
512   3   0   0

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
536   1   0   0

улыбнитесь

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2х местах.
О, мужики!!! Святая простота!!!
Он к женщине подвинулся поближе...
И попросил назвать места...
Она сказала:... в Риме и в Париже.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
491   2   0   0
Блоги
offline
505   4   0   0
Блоги
offline
462   7   0   0

спешиал фо Кобра

несколько фоток из Чехии, где есть я..
остальной архив - дома
еще есть фотки без меня (и немного со мной) тут

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
558   7   0   0

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!


Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой.
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
520   3   0   0

вы верите?

Британские ученые научились избавлять от целлюлита за 9 минут

Что только ни придумают ученые, чтобы вселить женщинам надежду на безупречную красоту. "Апельсиновая корка" и способы борьбы с нею стали настоящей притчей во языцех: методов борьбы с целлюлитом на пальцах не пересчитать, но большинство из тех, что обещают заметный результат, требуют огромных вложений и долгого терпения. Однако британская косметическая компания торжественно клянется избавить своих клиентов от таких жертв.

9 минут - и целлюлита как не бывало! Такие громкие обещания кажутся чуть ли не издевательством для миллионов представительниц прекрасного пола, в отчаянии перелистывающих модные журналы в поисках пути к совершенству. Однако в Британии уже поступило в продажу новое чудо-средство - сыворотка LegTone Serum от компании Green Island Labs, которая основана на регенеративных свойствах стволовых клеток растений, способных, по заявлению производителей, вернуть к жизни «уставшие» клетки кожи.

Независимые испытания, проведенные этой компанией, показали, что уже за 9 минут после нанесения этого средства исчезает до 47% целлюлита. Средство содержит стволовые клетки зародышей растений и 23 растительных масла, в том числе масло имбиря, розмарина и лимонной цедры. Компания утверждает, что стволовые клетки растений оживляют клетки кожи до уровня, который наблюдался в 20-летнем возрасте. Регулярное использование сыворотки помогает клеткам регенерировать естественным путем, производя антицеллюлитный эффект без вреда организму.

Стоит отметить, что появление очередного многообещающего крема побудило многих специалистов к здоровой критике. И действительно, еще ни один эксперт не согласился, что существует 100-процентный способ избавить женщин от проклятых ямочек на ягодицах. И тем не менее, ученые со всего света опережают друг друга в оригинальности новых идей. В частности, «Бизнес-Стиль» уже писал о том, что хорватские ученые вовсю ведут эксперименты в надежде создать антицеллюлитный крем на основе виагры. Ну а те, кому дожидаться их успеха в этом начинании просто некогда, уже сейчас могут заказать за 87 долларов сыворотку LegTone Serum. Невозмутимая уверенность в ее работе создателей средства даже успокаивает. В течение 60 дней, если сыворотка не подействует, компания обещает вернуть потраченные деньги.


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
518   5   0   0

анонс в новостях

интересно, журналисты хоть иногда думают что пишут? или просто у меня такое извращенное понимание слов?

Космонавты приземлились в казахстанской степи: их состояние удовлетворительное
_____
Сейчас в районе посадки температура плюс 8-10 градусов. Как только космонавты покинут спускаемый аппарат, их сразу отнесут в стоящую рядом палатку, напоят горячим сладким чаем и переоденут в сухое чистое белье.
________


это что, такая посадка была, что белье у них теперь мокрое (желтенькое?) и грязное (коричневенькое?)
у меня ассоциация вот только такая возникла
мне к доктору?

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
545   13   0   0

Очередная телефонная разводка

Приходит смс с номера +7 902 670 66 43 с просьбой ПОЗВОНИТЬ на номер + 7 917 700 93 71 ну и денег положить на него тоже.

Убил (в смысле ржала) текст сообщения. Привожу полностью

Привет любименький мой человечек. Я сейчас на вокзале. Мне прохожий дал телефон написать тебе смс у меня на счету минус немогу позвонить мой мтс + 7 917 700 93 71 положи мне немножко для звонка к тебе я верну. Я тебя люблю. Я жду на вокзале. Прости меня за прошлое

(орфография автора сохранена)


Будьте бдительны.


Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
517   1   0   0

СРОЧНО СРОЧНО

ИКРА!

Я обещала сообщить когда она снова будет!
У вас всего полдня на принятие решения.
Стоимость 1 кг- 1600 руб. Минимальный объем - 0.5 кг. Максимальный не ограничен.

Если вам надо - срочно до 14.00 завтра сообщите мне сколько вам надо и обговорите со мной способ передачи денег (я могу пока заплатить из своих, а с вас возьму при передаче икры). Надеюсь всем заказавшим смогу доверять в этом вопросе.

Поставка ожидается в пятницу и в пятницу же ОЧЕНЬ желательно ее у меня забрать. Тащить домой на себе очень не хочется.


ЗЫ. не забудьте - я в Москве, а не в Питере wink.gif

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
482   0   0   0

хохочу

сперто видимо с баша
хотя мне прислали в асю...

анекдот основан на различии названий одного и того же в Питере и Москве (типа подъезд-парадная)


А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

Адрес записи

Блоги
offline
542   1   0   0

вы увлекаетесь Фен-Шуем? Тогда вам сюда

1 апреля 1969 г. коммивояжер Роберт Спуф искал заказы для одной из нью-йоркских мебельных мастерских. Обычной тактикой Спуфа было посетить потенциального клиента и обратить внимание хозяев на несовершенства их мебельного ансамбля. Но в тот день этот прием не сработал. Дама, к которой Роберт сумел попасть в гости, несомненно обладала чувством прекрасного.

Внутреннее убранство дома было безупречно. Даже непропорциональность одной из комнат скрадывалась очень широким шкафом, видимо, изготовленным специально для этого. Хозяйка, словно прочтя мысли Спуфа, заявила, что если он найдет в интерьере хоть какой-то изъян, – это будет упрек ее вкусу. Увидев, что гость посрамлен, она умело сняла неловкость, сказав, что в этот день на шутки не обижаются, и предложила выпить чаю.

Стол был сервирован китайским сервизом, и в ходе беседы Роберт узнал, что женщина увлекается культурой этой страны. Как он потом писал, уязвленное самолюбие словно бы само подсказало идею мщения. «А вот теперь очередь для моей первоапрельской шутки», – подумал Спуф и спросил у хозяйки, знает ли она, что согласно одной древней китайской науке, шкаф не должен иметь такое местоположение в комнате (делался намек на тот самый широкий шкаф). Он тут же придумал, что ему рассказывал об этой науке один китаец и Роберт кое-что запомнил.

Шутка сработала. Женщина поверила и сразу же потеряла душевное равновесие. Ведь этот шкаф в любом другом положении никак не смотрелся. Уходил Роберт, держа в руках заказ на комплект мебели и понимая, что он уже не сможет признаться в своем розыгрыше. Напротив, вечером он набросал небольшой свод правил расположения предметов мебели, добавив к придуманным сегодня еще несколько новых. Спуф стал использовать неожиданно открытую им уловку с другими клиентами, и продажи резко возросли.

А обманутая почитательница китайской культуры стала искать сведения о неизвестной науке. И однажды встретила писателя Ван Ши, эмигрировавшего из Китая. Тот оказался еще находчивей Спуфа. Записав рассказ дамы о правилах расстановки мебели, он обещал что все узнает про эту науку и напишет о ней книгу. И действительно написал, добавив к списку мебельного торговца еще множество правил и облагородив китайскими терминами и ссылками на учения об энергиях.

Древними китайцами написано так много разных трактатов, что любое эзотерическое учение можно привязать хотя бы к одному из них. Нашелся там и такой, который можно было назвать истоком Фэн-Шуй. Трактат «Книга о погребениях», в котором излагаются правила захоронения, и в том числе – правила расположения как самой могилы, так и предметов в ней. Из текста древней книги были взяты красиво звучащие слова «Фэн» (ветер) и «Шуй» (вода). Так появилась книга «Фэн-Шуй. Древняя мудрость для современного благополучия». И родилась «наука с 6000-летней историей».

Задумка удалась даже лучше, чем ожидалось. Книга имела большой успех, и более того – начали издаваться труды других авторов, быстро оценивших коммерческий потенциал темы. Сегодня во всем мире издаются книги и журналы по Фэн-Шуй. Учение охватило почти все сферы потребления и описывает даже то, о чем древние китайцы не имели понятия. Примечательно, что сами китайцы, еще 30 лет назад ставившие свою мебель, как им вздумается, также увлеклись Фэн-Шуй.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
578   2   0   0
Блоги
offline
447   0   0   0

Как это делалось в Ленинграде

©перто отсюда http://www.fontanka.ru/2009/04/01/050/


Взрыв памятника Ленину возле Финляндского вокзала принес журналистам новость. Несмотря на хамский и бессмысленный вандализм, некоторым эта акция настроение повысила. Скорее, это вызвано личностью пострадавшего. Сегодня она детабуирована. При советской власти реакция была иная. О ничтожном событии 80-х годов, получившем политический окрас, и пойдет далее речь.

В Санкт-Петербурге из всех памятников Ленину выделяются два: это тот, который только что пострадал, и тот, что на Большом проспекте Васильевского острова. Оба ныне несут в себе память о конструктивизме 20-х годов, в первую очередь, и прославляют вождя потом.

Но в 1985 году я об этом не думал, потому что не знал (мне придется говорить от первого лица, в противном случае уйдет интонация достоверности). Я сумбурно нес терявшую уважение должность оперуполномоченного уголовного розыска и был вечно дежурным, как тот Кузнечик из кинофильма «В бой идут одни старики». Потому что был самым молодым в отделении милиции.

Незадолго до Нового, 1986, года на нашей территории случилось страшное. Неизвестный злоумышленник срубил полутораметровую голубую ель, что символизировала значимость партии как раз между памятником Ленину и Василеостровским райкомом коммунистической партии.

Мой непосредственный начальник мудро тогда вздохнул: «Все. Новый год у тебя хрюкнул». На место происшествия вышли и выехали все. Вплоть до эксперта и собаки. Уголовное дело по статье «злостное хулиганство» было возбуждено. Уже через несколько часов и я впервые увидел план оперативно-следственных мероприятий - такой, каким он должен быть в кино.

Офицеры милиции говорят, что начальник ГУВД Пиотровский, выехавший рано утром 1 апреля 2009 года к Финляндскому вокзалу, был зол. Потому что понимал весь предстоящий геморрой с приставкой массмедиа. Тогда - в декабре 1985-го года - лицо начальника Василеостровского РУВД напоминало восставшего из гроба, а первый секретарь райкома партии апокалипсически часто и надолго закрывал веки. Что пугало всех собравшихся официальных лиц. Они подобострастно сетовали.
Когда пыль улеглась, я оказался в кабинете начальника розыска. В нем же присутствовал еще один - в штатском. Им оказался сотрудник райотдела КГБ СССР. Старший брат - чекист не ставил задачу. Он вежливо (как они умели всегда) сказал, что преступление имеет явно выраженную политическую подоплеку и будет раскрыто до боя кремлевских курантов.
- Возможно... - в заключение философски протянул он.
- Возможно, до Нового года? - поинтересовался я своей биографией в обозримом будущем.
- Возможно, политическая подоплека! - крикнул на меня начальник уголовного розыска. При этом выпучив глаза, которые призывали меня - дебила — заткнуться.

Пару дней в обнимку с участковыми мы бреднем прошли по Андреевскому рынку, совершили обход жилмассива и еще сделали много безумных движений. Старшие товарищи старались равноудалиться от неминуемого громкого раскрытия, но выкрикивали из соседних кабинетов советы, смачно сдобренные корпоративным жаргоном. В соответствии с ними я собрал блатных, кои под мою диктовку хором написали объяснения, что ведать не ведают, а лично глубоко возмущены и мгновенно сообщат, если что узнают. Это авангардное мероприятие называлось у нас «набивать бумагой материал».

31 декабря я заступил на дежурство, не имея шансов на поощрение. Абсолютно и никакого. К обеду ко мне в гости заявился тот, вежливый, из КГБ. И признался, что его поимеют сильно, если мы никого не найдем, а он поимеет меня в таком случае извращенно.

Обоюдный мозговой штурм родил мысль — договориться с поднадзорным элементом. Переговоры в пивном баре «Бочонок» дали опьянение, но не результат. Жулики на консенсус не пошли.
- У тебя когда очередное звание подходит? - спросил капитан Госбезопасности, выходя из пивной (уже темнело).

Уныло зайдя в дежурную часть 16 отделения милиции, мы наткнулись на бомжа, которого помощник дежурного пытался вытолкнуть из помещения. Бомж плакал, рычал и упирался. Помощник сопел. Дело в том, что при коммунистах бомжей отправляли в тюрьму от пары месяцев до года. Но только при наличии трех подписок — предупреждений. А у этого бедолаги была лишь одна подписка, поэтому арестовать его права никто не имел. А он хотел люто, так как на дворе морозило не шуточно.

Мы сообразили одновременно. И вместе выкрикнув: «Милый ты наш!», потащили бездомного в кабинеты.

Со стороны можно было подумать, что мы ухаживаем за ответственным советским служащим, который, правда, несколько пообносился. Это оказался человек с большой буквы. Он внимательно изучил поданный нами кодекс, выпил три раза по полстакана коньяка (из изъятого) и получил гарантии. Гарантии заключались в том, что при его полном признании статью административной властью переквалифицируют, и получит он ровно столько же, сколько за жительство без прописки и занятий.

Офицер из ГаБе быстро шагал из угла в угол, размахивая руками и рисуя сказочные перспективы: пойдешь в «Кресты», как вор! - по зеленой; с меня баул, набитый мыльно-рыльными; чай, махра - само собой.
- Если кто в камере тронет - порву! - в оконцовке добавил мой куратор.
- Понимаю, - вальяжно заявил охмелевший бродяга. - Дело-то политическое.
- Типун тебе на язык! - ужаснулся чекист. - Просто пропил елочку и не ведал, что она голубая. Я тебя умоляю - ты же советский человек - должен быть лояльным к власти. Ты же «Голоса» по приемнику не слушаешь разные?
- По приемнику не слушаю, - кивнул мужчина.

На том мы и сошлись. Мы ему объяснили, что елку он быстро продал лицу кавказской внешности на рынке, а пилу потерял по пьянке.
Немедленно прилетевший дежурный следователь оказался демократом очень некстати и заявил: раз умысла на теракт не было, то задерживать он бомжа не станет.

- Тогда я никаких елок не сажал и не спиливал! - пошел ва-банк наш спаситель.

Договорились быстро. Со следователем через его начальника и через «мать». С бомжом через портвейн и «маму».

За час до Нового года мы оба были счастливы, потому что начальство уже доложило своему начальству об эпохальном раскрытии. А опер КГБ от руки ваял какую-то обзорную справку, корректно загораживая текст от меня. Но один раз он у меня спросил: «Неукоснительно пишется вместе?»

В первый апрельский день этого года руководители питерского ГУВД, ФСБ и прокуратуры тоже открестились от слов «экстремизм», «вандализм» и сошлись на статье 167 УК (повреждение имущества). Но им будет сложнее, чем нам тогда - в 1985-ом.

Потому что гласность.


Адрес записи

Блоги
offline
525   3   0   0

аникдот

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Бля, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!


перевожу на себя

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 160 баллов (я не шучу) и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Бля, ты не мог написать - Оооо! IQ в 160 баллов?!


ЗЫ. Радует то, что все же мой IQ востребован bleh.gif angel_hypocrite.gif

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
629   3   0   0

не шутка

думаю многие сегодня видели или читали в новостях про памятник Ленину около Финляндского вокзала в Питере, который взорвали

так вот господа - это НЕ первоапрельская шутка

питерские уже проверили

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
821   5   0   0

афигеть

афигеть как смешно\
прям фантазия так и брызжет
четвертый год подряд одно и то же - мясорубка
видимо на что то новое фантазии не хватает

Читать все комментарии (5)