Блоги
offline
533   6   0   0

актуальное футбольное

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из
Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
468   10   0   0

сперто

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
540   4   0   0

предматчевое

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
457   4   0   0

голосуем за Акинфеева!

Голосуем за Акинфеева! www.fifa.com (опрос справа) Разшлите по своим контак-листам!

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
548   1   0   0

просто мысли (не мои)

Вообще, если вы считаете, что жизнь - это череда ощущений, что жить надо ради счастья, то жрите героин и водку.
Если вас это не устраивает, то не парьте мне мозг (или чем я там думаю?...) идеями о том, что "если они от этого счастливы, то всё порядке".
Ни хера не в этом дело!
Человек создан для счастья - как ёж для полёта. Он может быть счастлив некоторое время, если его хорошенько пнуть, после чего обязательно брякается об землю и начинает жить дальше.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
454   2   0   0
Блоги
offline
466   0   0   0

(c)тырено

- Что общего у фантаста, историка и аналитика?

- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк - прошлое. аналитик - настоящее.



Адрес записи

Блоги
offline
563   7   0   0

шо та ничего не хочется

состояние какой то апатии
работать ващще не прет..
хочется лежать на диване..

с чего бы это?

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
493   5   0   0
Блоги
offline
424   0   0   0

наконец то

наконец то купила себе новые джинсы..
и не удержалась от покупки кофточки... крупной ажурной вязки... рыжая такая
прусь я от вязаных вещей angel_hypocrite.gif

Адрес записи

Блоги
offline
373   0   0   0

сперла у Веллы...

похоже пора на диету..
сперла рецептик у веллы, чтобы под рукой был
надеюсь не обидится

Рецепт жиросжигающего супа:
Возьмите один корень сельдерея - примено 200 грамм,либо столько же стеблей, 500г моркови, 500г зеленой стручковой фасоли (продается замороженной), 6 больших луковиц, 2 зеленых сладких перца, 1средний вилок капусты, 1,3 л томатного сока, 800г свежих или консервированных помидор протертых или собсвенном соку: 800г нежирного говяжего бульона, можна из кубиков.
Все овощи мелко нарезать и залить жидкостью - бульоном или соком. Очень важно чтобы жидкость полностью покрыла овощи, поэтому добавьте воды. Доведите суп до кипения и варите в течение 10 минут на большом огне,а затем кипятите на маленьком огне до готовности овощей. Так как в жидкости присутствует кислота,процес варки достаточно длителен, все вместе занимает около 25-30 минут.После этого добавьте по вкусу зелень. Можно добавить соль и перец, он суп и так достаточно пряный.

Теперь о режиме питания. Во-первых, все дни вы должны съедать как можно больше этого супа. Чем больше вы его едите - тем больше вы худеете. Во-вторых, на время диеты нужно исключить из рациона хлеб, алкоголь, газированые напитки, сладкое и жареное. Пейте воду, несладкий чай, лучше зеленый, фруктовые соки без сахара, клюквенный сок, обезжиренное молоко. Кофе тоже разрешен - без молока и сахара.
Диета доктора Митчелла:
День 1-й:все фрукты, кроме бананов, и суп.И то и другое - сколько хотите. Из питья - несладкий чай, клюквенный сок, вода.
День 2-й: как можно больше овощей, кроме сушеного гороха, фасоли и кукурузы. Особенно хороши зеленые листовые овощи - салат, шпинат. Все ешьте с супом.На ужин - большая запеченная картофелина с растительным маслом. Не ешьте фруктов.
День 3-й: ешьте сколько хотите супа,фрукто и овощей, но не запеченный картофель.
День 4-й: Бананы -до трех штук - и обезжиренное молоко. Если вы не переносите молока, то замените его 500г обезжиренного творога или йогурта,литром кефира.Ешьте суп и пейте как можно больше воды. Бананы содержат много калорий и нав углеводов. Именно в этот день вам нужны калории, углеводы, кальций и протеины, чтобы уменьшить тягу к сладкому.
День 5-й: говядина и помидоры. Вы можете съесть 350-700 говядины и 400 г помидор, примерно 6 штук, можно консервированних в собственном соку. постарайтесь выпить не меньше 6-8 стаканов жидкости в этот день, чтобы вывести из организма избыток мочевой кислоты. И не забудьте про суп.
День 6-й: говядина, овощи - кроме картофеля и суп сколько хотите
День 7-й: Неотбеленный рис - коричневый, дикий, фруктовый сок без сахара, овощи - сколько угодно, и конечно суп.
В один из говяжих дней можете съесть курицу - под грилем или запеченную в духовке без кожи - либо не жирную рыбу. Если честно следовать этому режиму, вы потеряете 5- 7 кг за неделю.


Адрес записи

Блоги
offline
507   2   0   0

завтра домой

соскучилась по Маше и Тэфке

скоро их увидю... angel_hypocrite.gif

зы. Прогноз погоды в Питере не радует ни разу..
тут будет лето, а дома как обычно холодно и дожди cry_1.gif

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
432   0   0   0

(с)перто

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...


Адрес записи

Блоги
offline
469   13   0   0

шо та у меня

шо та у меня со здоровьем не то...
постоянная тяжесть в желудке.... периодически в одной и той же точке живот болит... именно точке и сразу после еды..
ничо не понимаю...

мож временно на диете посидеть? в смысле ничего острого, жареного и т.п.

Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
473   5   0   0

ванна...

мячты сбываются
вчера валялась в горячей ванне и отмокала..

ощущение что все эти три недели не мылась devil_2.gif

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
641   4   0   0
Блоги
offline
465   1   0   0

не могу не похвастаться

рассказ Маши о том как она вчера сдала психологию
я ржала



да! вообще супер сдала! я даже сама не ожидала! вот правильно она говорила, чтобы начать творить надо сначала немного сойти с ума! нам же надо было нарисовать автопортрет и прийти в каком-нить необычном виде! но у меня сорвался план прийти в том белом пплатье от Ланы...оно просвечивает... =(
и автопортрет я нарисовала перед самым выходом, не могла придумать, что нарисовать, в итоге я накрасилась просто в стиле ретро сначала, но меня всё взбесило и показалос, что я ужасно смотрюсь накрашенная полностью! пошла смывать, и когда намочила лицо и посмотрела на себя, пришла в голову безумная идея, тем более, что я опаздывала!
я когда пришла в универ, в туалете распустила волосы из пучка и поставила их дыбом, намочила лицо и у меня потекла тушь, когда я пришла начала рассказывать, что я бежала на занятие, и не могла себе позволить опоздать к неё на занятие, но увидела, как маленький ребёнок падает в фонтан, побежала его спасать, но рухнули в этот фантан мы оба, потом пошли искать его родителей, когда нашли, я им читала натацию на тему ответсвенности за собственного ребёнка, и побежала на занятия, потому что опаздывала, на ветру я успела высохнуть, но вот в таком состоянии....она спросила, что усныновила ли я этого ребёнка, говорю нет, я не могу себе позволить пока усныновить ребёнка...почему? да потому что я сама ещё ребёнок! и тут она сказала - замечательный автопортрет! ...и я поняла, что тот гавняный рисунок ей лучше не показывать! вот так вот и сдала!

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
488   2   0   0

вы ходите учиться в Оксфорде?

это легко!!!
(с)перто

Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...

...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфоpде на адвоката".

Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому
что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы
опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на
одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ).
ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что
посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить
человек
8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.

Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы
испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы,
если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за
ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек.
Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов,
котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы
на
них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не
знает."

Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение
уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не
соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не
возвpащать
оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике.
К сожалению, выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка
Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.

Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и
отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как
кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше.
Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что
случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.

- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да.

Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент
Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену
Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя.
Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:

" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "

Все. Я тpуп.

"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями
Манучаpа..."

Hет!!!! HЕТ!!!!

"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые
им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной
инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."

Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу
специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.
3. ........ математики для стаpших классов.
(поскипано)

19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду
сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с
домохозяйкой и пpоч.

Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"

. . . . . .

У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего
кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую
степень.


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
435   0   0   0
Блоги
offline
460   4   0   0

в связи с победой.. (продолжение)

новая серия анекдотов


На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари
за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только
какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет
туда, где будет следующее Евровидение.

Читать все комментарии (4)