Блоги
offline
546   1   0   0

Женский автомобиль: 5 предрассудков


Когда женщина собирается покупать машину, она обращается к помощи мужчины. В половине случаев это не продавец, а специально приглашенный "эксперт". Первый вопрос, который он тебе задает: "Какую машину покупаем?" И когда ты ему отвечаешь, он заявляет: "Лучше бы... (далее следует название марки)". Спрашиваешь его: "Почему?" Он отвечает: "Женская машина". Стоп. На этом самом месте надо остановиться (положить трубку, под любым предлогом распрощаться, если встреча с экспертом персональная) - и искать другого эксперта, который будет говорить по делу, а не самоутверждаться как мужчина. Потому что существование "женской" машины - это предрассудок чистой воды. Точнее, сразу пять предрассудков.

Предрассудок 1. ЖЕНСКАЯ МАШИНА это МАЛЕНЬКАЯ МАШИНА

Этот предрассудок базируется на уверенности мужчин в том, что женщина не чувствует габаритов автомобиля. Следовательно - чаще царапает кого-нибудь в автомобильном потоке, при въезде в гараж бьет фары и с трудом паркуется в ограниченном пространстве. Следовательно - ей больше подходит маленькая машина. Ну а кроме всего прочего, "маленькая машина - женственна".
Оставим в стороне рассуждения о "женственности" машины (иначе можно уйти слишком далеко - за последние десятилетия дизайн всех машин изменился, линии стали более плавными, "женственными", а мужской пол, этими машинами управляющий, тоже "ослаб", стал менее агрессивным...). С практической точки зрения маленькая машина - в половине случаев самая дешевая. Поэтому себе мужчина покупает то, о чем он мечтает (и может позволить), а своей женщине покупает то, что подешевле.
Женственный "огрызок". Но давай смотреть правде в глаза. Любой инструктор по вождению знает, что, если новичок научился управлять маленькой машиной и чувствует себя в ней уверенно, ему будет тяжело пересаживаться на машину с габаритами побольше. Нужно будет затрачивать дополнительные усилия (не дай Бог - деньги за разбитые фары). Что ж теперь, всю жизнь ездить на "Оке", "Дэу Тико" или "Форде Ка"? А как быть, если образуется или увеличится семейство, которое надо будет возить на дачу, и которому надо будет покупать продукты? На Западе практически невозможно найти женщину, управляющую маленьким автомобилем. Моя соседка, с которой я регулярно сталкиваюсь в местном супермаркете в пятницу (она закупает там продукты на неделю для своей семьи из шести человек), на мой вопрос, не хотела бы она пересесть на машину поменьше (у нее лендровер), кивнула в сторону огромной телеги с продуктами, увенчанной годовалым ребенком, и сказа ла: "Ты что, смеешься?"

А как быть, если у тебя маленькая машинка и тебе хочется поехать в путешествие на месяц? А если с друзьями? Или, в конце концов, тебе просто надоест управлять своей крошкой? Человека, который едет на маленькой машине, в России презирают все. Наверное, это традиция - чиновники в нашей стране отчего-то на "Запорожцах" не ездили... В свое время, пав жертвой "экспертов" и собственного бюджета, я купила маленькую машину и три года проездила на ней. Все это время я собирала обидные прозвища, посвященные моей малышке. "Креветка", "табуретка", "я и моя собака", "20 минут позора - и ты на даче", "коробка из-под телевизора"... Апофеозом был диалог с инспектором ГАИ в одном из сел. Товарищ сей в одиночку останавливал чуть ли не каждую вторую машину, документы проверять успевал с трудом, а поэтому мне пришлось ждать, когда подойдет моя очередь. Я вышла из машины размять ноги. В короткой юбке. Инспектор, проверив права и техпаспорт, козырнул и, возвращая документы, спросил: "А вам с таким и длинными ногами в такой крохотной машинке ездить разве удобно?" - "А вам, инспектор, раком стоять удобно?" Он не понял. "Не-а..." - "А мне - удобно!!!"

Всласть изругав маленькую машинку, можно теперь поговорить о ее достоинствах. А именно о том, что в маленькой машине удобно ездить по городу. Маленький автомобиль удобно парковать (сколько раз я бесстрашно въезжала в узкую щель между "Мерседесом" и "Ауди" под тоскливыми взглядами остальных водителей, ищущих место для парковки!). И, наконец, маленькая машинка экономична, то есть не только стоит дешевле большой, но и съедает меньше бензина. Что немаловажно для студентов и молодежи. В университет - сквозь пробки, к Черному морю - дешевле, чем в поезде...

Может быть, маленькую машину есть смысл называть не "женской", а "молодежной"? Мировые автомобильные корпорации проводят свои собственные маркетинговые исследования, посвященные тому, какие машины предпочитают покупать женщины. И, согласно, например, данным корпорации Ford, в последние годы женщины покупают крошечные малолитражки гораздо реже, чем раньше. Акцент сместился на более солидные модели: седаны среднего размера, машины для активного отдыха и автомобили представительского класса. А в Лондоне женщины, у которых есть деньги, предпочитают скоростные спортивные машины, такие как "Ягуар" или "Порше".

Предрассудок 2. ЖЕНСКАЯ МАШИНА это МАШИНА СПЕЦИАЛЬНЫХ МОДЕЛЕЙ

Традиционно "женскими" моделями в мире считаются "Фольксваген Поло", "Гольф", "Опель Тигра", "Рено Твинго", "Судзуки Витара", "Фиат Пунто" и "Пежо 206". "Рено Твинго", например, обладает совершенно "игрушечным", "плюшевым" салоном, который как будто сделан для девочки-подростка.

А вообще, камень преткновения - это внешний вид автомобиля. Если он выглядит небольшим, неагрессивным, аккуратным и почти детским, мужчины ставят на нем крест: "женская машина" - и рекомендуют женщинам подбирать ее цвет в тон помаде и лаку для ногтей. Между тем для женщины главное - чтобы автомобиль был функциональным внутри! Например, несколько лет назад компания Lancia и журнал Cosmopolitan выпустили в свет новую модель, которая называлась по имени журнала. Главные изменения (предварительно согласованные с читательницами) произошли внутри: в интерьере появилось множество дополнительных кармашков, бардачков, были добавлены зеркала, а в техническом смысле - ABS. Но внешний вид изменений практически не претерпел!

При выборе автомобиля женщины ценят безопасность выше, чем мужчины. Просто по своей природе женщины менее склонны к риску, подсознательно имея в виду уже рожденных или будущих детей. Поэтому, если машина снабжена подушками безопасности, системой ABS и получает высокие баллы безопасности в краш-тестах, это и есть женская машина. Вне зависимости от модели и внешнего вида.

У нас традиционно "женской" моделью всегда считалась "Ока". Благодаря пресловутым небольшим габаритам, низкой цене и простоте управления - "женщине легче тут крутить руль" (как утверждают непрофессионалы). Генеральный директор автомагазина "Ока" Михаил Калянин говорит, что это миф. На самом деле, на большинстве ВАЗовских моделей для выкручивания руля надо прилагать примерно одинаковые усилия. А если женщине по тем или иным причинам тяжело крутить руль - нужно ставить гидроусилитель! Те, кто называет "Оку" "женской" машиной, приводят следующий аргумент: в "Оке" удобно возить детей. Сидящие на заднем сиденье малыши при всем желании не смогут открыть дверь и вывалиться на дорогу. Но с другой стороны - а если авария? Как тогда вынимать детей из машины? Кроме всего прочего, "Ока" считается одной из самых опасных машин. В краш-тестах на безопасность водителя она показывает наихудшие результаты. Оборотная сторона легкой, маневренной и дешевой машины... "Женской" модели?

Предрассудок 3. ЖЕНСКАЯ МАШИНА это МАШИНА ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ

Главный вопрос, возникающий перед каждой женщиной, которая покупает свою первую (или вторую) машину: новая отечественная или подержанная иномарка? По стоимости это примерно одно и то же. Однако встает вопрос технического обслуживания и запчастей. То, что на "Жигулях" стоит 20 долларов, на "Ауди" или "БМВ" может стоить в десять раз дороже (и достать иностранную запчасть порой значительно сложнее). Кроме того, завидев иностранную машину, механик в гараже вполне способен завысить сумму. То есть если замена запчасти на "пятерке" будет стоить, условно говоря, пятьсот гривен, то на "БМВ" то же самое - тысячу пятьсот. Если ты попытаешься бороться, механики начнут убеждать тебя, что "менять диск сцепления на иномарке сложнее, чем на машине отечественного производства". Именно поэтому многие женщины предпочитают покупать машину постсоветского образца.

Но рассмотрим проблему с другой стороны. Отечественные машины знамениты тем, что постоянно ломаются. Даже те, что делаются на экспорт и не трясутся на раздолбанных наших дорогах. А если машина чаще ломается, значит, в ее ремонт нужно вкладывать больше денег! Так что лучше - заплатить сразу или доплачивать потом (не только деньгами, но и временем, и нервами - если машина заглохла посреди дороги). Моя первая машина стоила 1200 долларов. За два года в ремонт было вложено больше двух тысяч - сюда вошел капремонт двигателя и коробки передач, двухразовая замена дисков сцепления, новые покрышки, заклинившее зажигание, ремонт стартера, ремонт бензонасоса, многоразовая прочистка забитого карбюратора... я могу перечислять долго. Если бы за год я подкопила денег и купила пяти-шестилетнюю немецкую иномарку (немецкие машины ломаются реже всего) - я бы ездила на ней до сих пор. И не факт, что на ремонт было бы потрачено больше. А что касается угона - машину можно застраховать и спать споко йно.

Можно заметить - иномарки тоже ломаются. Ну да, особенно если покупать "ровесницу революции" - старше 10 лет. Профессионалы, которые занимаются перегоном машин из Германии, между собой называют машины старше 10 лет "барахлом". Оно тебе надо?

Предрассудок 4. ЖЕНСКАЯ МАШИНА это ПОДЕРЖАННАЯ МАШИНА

Если у тебя нет опыта вождения, "эксперты" будут рекомендовать тебе нечто подержанное. Что на самом деле рационально: новички имеют тенденцию автомобиль бить, царапать, а если новичок - женщина, то еще и жечь сцепление (женщины на первых порах часто подстраховываются - отпускают педаль сцепления медленно и не до конца. Диски сцепления от этого сгорают). Но нормальный новичок, сдавший на права и практикующийся каждый день хотя бы по два часа, начинает ездить без боязни уже через пару месяцев. Так что, покупать подержанную машину на два месяца, а потом продавать? Жалко...

После безопасности решающим фактором идеальной машины для женщины является простота технического обслуживания. Многие ли дамы лезут под капот, когда мотор начинает чихать, а масло - течь? Многие ли из них способны самостоятельно сдвинуть машину с места после того, как мотор заглох? Новая машина всегда гораздо дороже подержанной, но у нее есть свои преимущества, из которых главное - гарантия. Первый год тебе не нужно будет тратиться на ремонт. До тех пор, пока не "посыплется" окончательно, - если ты начала ездить в автосервис каждую неделю, машину пора продавать.

Обычно новую машину надо "протягивать" - подвинчивать все винтики-болтики, закреплять то, что не было закреплено на заводе. Из этого следует, что вроде бы покупать отечественную двух-трехлетку гораздо выгоднее, чем новую. И тут на сцену выходит человек, которого я называю истинным экспертом. Который может отличить хорошую машину от плохой. Кто по звуку мотора способен судить о качестве работы двигателя. Не стесняйся брать его с собой, когда едешь смотреть машину, не стесняйся задавать ему вопросы. Настоящий эксперт не будет предлагать тебе другую марку только потому, что она "женственна". Он не будет делать выбор за тебя. Машину выбирать должна ты сама. А он должен определить - хорошая она или плохая и как часто в будущем она будет ломаться.

Со своей колокольни я могу лишь сказать, что если ты покупаешь русскую подержанную машину, то лучше "восьмерка" или "десятка", чем "Ока". Слегка (но только слегка!) подержанная иномарка лучше, чем новая отечественная машина. Ну и понятно, что новая иномарка - лучше всего. Но, впрочем, она и дороже.

Предрассудок 5. ЖЕНСКАЯ МАШИНА это НИЗКОСКОРОСТНАЯ МАШИНА

Этот предрассудок доведен до абсолютного совершенства в Саудовской Аравии. Там машины, предназначенные для женщин, не то что не могут ездить быстро - они не могут ездить вообще. Скорость - ноль километров в час. Мотор - отсутствует. Самые строгие из мусульманских законов (по которым Саудовская Аравия и живет) запрещают женщинам водить машину. Но между тем саудовские гражданки все равно покупают их - для престижа. По подсчетам маркетологов, около сорока процентов саудовского автопарка составляют автомобили, практически не используемые для езды и стоящие в гаражах просто так, для красоты. Саудовский авторынок реагирует адекватно - теперь в стране продаются специальные "женские" машины. Без начинки. Под капотом - пусто.

Если же говорить серьезно, то для женщины важно не достижение последней отметки на спидометре, а то, насколько быстро машина разгоняется. Именно это, в конце концов, и решает дело: много ли в Украине мест, где ты сможешь разогнаться до двухсот двадцати километров в час? Нужно ли это? А вот первой тронуться на светофоре, обогнать конкурентов и оторваться от толпы машин... Вот это действительно удовольствие!


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
536   1   0   0

разгребла наконец..

наконец то разгребла почту, накопившуюся за время отсутствия...
ужос..
надеюсь в награждениях никого не пропустила...

какие однако люди нетерпеливые devil_2.gif

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
614   1   0   0

Я дома

Я вернулась!
Полна впечатлений.
Одно слово - супер!!!

ЛОВЕЛАСКА - спасибо за прекрасную прогулку, жаль только мало...

Все остальное - потом
38 часов в автобусе - это все же утомительно.
В ванну и спать! lazy2.gif


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
487   5   0   0
Блоги
offline
563   2   0   0

всем пока

всем пока
подъем завтра аж в 5.30 blink.gif

меня ждут три границы.. дальняя дорога и...

ГОРОД МОЕЙ МЕЧТЫ!!!

сбылась мечта идиотки biggrin.gif


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
535   6   0   0
Блоги
offline
529   6   0   0
Блоги
offline
731   11   0   0

Флирт?

Не могу понять, почему многие мужчины интерес к ним как к человеку воспринимают как флирт? Любое дружеское общение воспринимается как заигрывание. Это флюиды? Или просто мужчины такие озабоченные?

Читать все комментарии (11)

Блоги
offline
685   5   0   0

Помощь друзьям..

Помощь друзьям - это нормально, это естественно, это не в напряг..
Ведь так?
Кто то думает иначе? wink.gif

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
584   2   0   0
Блоги
offline
400   0   0   0

ЭТО РЫНОК, ДЕТКА!


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

· Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

· Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

· Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

· Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.

· Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это пресс-релиз.

· Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

· Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.

· Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.

· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

· Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.

· Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.

· Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.

· Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.

· Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...


Адрес записи

Блоги
offline
500   0   0   0

Сяпала Калуша ...

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились.
А калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.

Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!


Адрес записи

Блоги
offline
542   3   0   0
Блоги
offline
476   4   0   0

Сегодня юбилей у мамы

Будет огромное количество гостей..
Юбилей.. очень солидный и почтенный.
Моей маме сегодня исполняется 70 лет.

Готовим, жарим, печем, варим...
Пошла помогать!
Ждите вечером bye1.gif

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
537   1   0   0
Блоги
offline
535   3   0   0
Блоги
offline
463   0   0   0

ммм...

сегодня наконец то встречусь..
как я по всем соскучилась!!
надеюсь одна суперская особа все же сможет придти!! wink.gif


Адрес записи

Блоги
offline
505   1   0   0

доктор, у меня проблема...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
518   13   0   0

Поздравление!

ДЕВУШКИ,
поздравляю ВСЕХ НАС с 8 марта
и желаю вам, чтобы мужчина,
находящийся рядом с нами:


(см. далее внутри)

Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
638   1   0   0

Загадки из Мурзилки... БЕЗ ОТГАДОК

1. Без рук, без ног на бабу скок! (Пи#ды ему! о@уели инвалиды совсем!!!)
2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)
3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "У". (Висячий, стоячий, горячий, холодный х#й)
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл@дь)
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл@дь)
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Бл@дь это, а не девочка!)
8. Между ног болтается, на "Х" называется? (Х#ясе. Даже и не знаю. Может хор?)
9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели бл@дь)
10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Бл@дь, которой уже заплатили)
11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-бл@дь-трансформер)
12. У какого молодца капля капает с конца? (Бл@дь из 5 пункта забыла слизать)
13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да х#ли, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!)
14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!)
15. Мы ребята удалые - ищем щели половые. (шизофреники-скалолазы с нарушенной координацией и дистибюлярным аппаратом)
16. Ты помни его немножко, станет твердый как картошка. (А потри его бумажкой, станет вкусный, как какашка)
17. Кругом волосня, в середине колбасня. (Колбасофилка Два кусооооочика кооолбаааааааски..... у тебя лежали на столееее... А стол волосатый был, вот и разгадка)


Читать все комментарии (1)