а вы запаслись резиновой лодкой?
Москва
Читать все комментарии (3)
Москва
Читать все комментарии (3)
Блондинки красивые, брюнетки умные, а нам рыжим - хоть разорвись
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя »
offline
793
1
0
0
не мое
(с) Радислав Гандапас
Всем немедленно перечитать "Дракон" Шварца.
Горожане радуются, что дракон разрешил помитинговать на рыночной площади против себя же.
Читать все комментарии (1)
offline
772
1
0
0
выборы говорите?
раз
два
рекомендую почитать не только статьи, но и комменты к ним (их даже интереснее читать чем сами статьи)
Читать все комментарии (1)
offline
753
4
0
0
...
—Нет.
—Значит любишь сигареты и кофе?
—Я не курю.
—А угги у тебя есть?
—Нет.
—Господи! Выходи за меня замуж!
Читать все комментарии (4)
offline
981
2
0
0
знаки зодиака и пиздец
Если пи*дец случился у…
…ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
…ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
…БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
…РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
…ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пи*децом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
…ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
…ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи*децы только по расписанию.
…СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «та пи*дец какой-то!» и забьет.
…СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
…КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
…ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
…РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Читать все комментарии (2)
offline
720
2
0
0
питерцам на заметку
в то же время проверить не помешает
далее читайте (текст не мой и речь не про мою маму)
А теперь серьёзно.
Намедни мама, проходя мимо магазина "7 шагов" увидела объявление о продаже сахара со скидкой и, как старая блокадница, не смогла пройти мимо ... сразу зашла, купила 2 кг, еще раз зашла, купила еще (больше 2 кг в одни руки не давали, здравствуй СССР)
Уж сколько раз маме напоминал про попа, который погнался за дешевизной...
Открываю дома пакетик, высыпаю в сахарницу и ощущаю характерный запах крысиной мочи и крысино-мышиных трупиков, ужа начавших разлагаться.
Вскрываю остальные пакеты. Всё то-же самое.
Чек, естественно, мама выкинула, да и идти ругаться за 100 рублей неохота.
Но по пути за ребенком в бассейн зашел в этот магазин, аккуратно пока никто не видит подковырнул полиэтилен на паре пакетов - ага, воняет!
Решил в понедельник наслать на них торг-инспекцию.
На обратном пути зашел в Пятерочку у дома - ага, тоже упаковка по 1 кг, но этикетки другие, другой поставщик.
Аккуратно вскрываю пару упаковок - тот-же характерный запах.
Зову администратора - нюхает, изменяется в лице, сама вскрывает еще пару пакетов - результат аналогичен.
Стало интересно.
Вечером заехал в Ленту, килограммовые пакеты с опять-же совсем иным поставщиком, другие наклейки. Вскрываю - ВОНЯЕТ!
Уже весело. Подхожу к 5-килограммовым упаковкам из пластиковой ткани, слегка пропускающей воздух, но не пропускающей сахар. Мешки пахнут даже снаружи!
Стало еще интереснее - заехал в ОК.
Та-же ситуация (((((((((
Сегодня жена полистала Литтлван, там уже масса сообщений от хозяйствующих тётенек, которые ругаются на вонючий сахар, купленый в самых разных магазинах города и разных районах.
Гугл выдает такое свойство сахарного песка, как сильную впитываемость запахов внешних.
Так как, извините, обоссать даже стадом крыс целый склад сахара, которого хватило бы на мегаполис, сложновато, могу предположить что где-то на каком-то складском комплексе проводили дератизацию и масса крыс подохла в недоступных местах и провоняли своими трупами весь склад. И этот сахар срочно пошел в продажу под разными "упаковщиками".
Один из "брэндов" под которым продается вонючий сахар - "365 дней", вроде как "лентовский" брэнд. Еще упаковщик - ООО Агроком, других не помню.
Короче - в ближайшее время, пока этот сахар не изымут из продажи или не продадут весь, при покупке сахарного песка пытайтесь аккуратно незаметно вскрыть пакет до кассы и понюхать заранее.
Читать все комментарии (2)
offline
734
15
0
0
22 года назад...
заорал... но не от ужаса, а приветствуя этот мир через 3 часа после этого уже все отделение знало что у одной мамочки родился клон
- практически точная копия...вот эта:
Читать все комментарии (15)
offline
694
8
0
0
жизненно
(с)башорг
Читать все комментарии (8)
offline
750
5
0
0
играем в интересную игру
Читать все комментарии (5)
offline
830
2
0
0
ну вот нравится мне он (клип)
древний... вроде даже первый
Читать все комментарии (2)
offline
646
0
0
0
*ЧПХ = "чисто Питерская хуйня"
Праздник «Алые паруса» – на местном наречии «Адские паруса». Праздник несовершеннолетних девушек со съехавшими бретельками и шампанским в руках, а также вполне совершеннолетних охотников за пьяными девушками. Помимо многочисленных помятых Ассолей улицы к утру усеяны пластиковыми бутылками и стаканами, а также ленточками «Выпуск-2008».
Корюшка – царь зверей, по версии петербуржцев. Мелкая рыба с огуречным запахом, которую принято зажаривать и заглатывать целиком. Сезонный деликатес, продается прямо на улицах.
Петербургу явно не повезло с климатом, но горожане этот факт упорно не замечают. Решив, что у них есть настоящее море, хотя в него нельзя зайти даже по колено, не заразившись какой-нибудь ужасной болезнью, и настоящее лето, с теми двумя солнечными днями в три месяца, которые некстати оказываются рабочими, промоутеры и рестораторы осваивают Курортный район, пытаясь создать иллюзию пребывания на острове Ибица или других средиземноморских курортах. Летние террасы оправдывают свое существование тем, что посетители, кутаясь в три шерстяных пледа, усиленно цедят холодный чай и делают вид, что нежатся на проглядывающем сквозь тучи раз в час солнце. Высший патриотизм – загорать на пляже в плюс шестнадцать, намазавшись средством от загара со степенью защиты 40.
Самая модная деревня под Петербургом называется Финляндией. Если москвичи ездят к тетушкам в Саратов или к дедушкам в Тверь, то петербуржцы осваивают финские озера и Хельсинки во время распродаж. Открыть визу в Финляндию – истинная ЧПХ, смысл этой фразы ускользает от жителей других регионов. На выходные финны едут в алкотуры в Петербург, а русские – в Хельсинки. Это называется культурный обмен.
Чтобы пройти через турникет в московском метрополитене, нужна карточка. В Петербурге в обращении маленькие металлические жетоны, которые мало того, что часто теряются в дебрях кошелька, так еще и почти неотличимы от обычной монетки. Благодаря этому обознавшиеся пассажиры остервенело закидывают турникет мелочью, создавая позади себя причудливое сплетение тел. Вот она, метросексульная жизнь по-петербургски!
Хотя петербуржцы, по слухам, и имеют запредельную духовность, на самом деле довольно алчные твари. В отличие от бездуховных москвичей, годами репетирующих в подвале или не разгибая спины вкалывающих у этюдника, петербуржцы вписываются только в проекты с бюджетом. Если дать аванс, то петербуржец не приступит к работе, пока не закончится коньяк, купленный на эти деньги.
В ответ на ваше предложение петербуржец просит перезвонить через два часа (на следующий день, после праздников), но через два часа ничего не меняется. Если петербуржец говорит «я перезвоню сам», это равнозначно московскому «мне неинтересно ваше предложение, идите на хрен». Петербургская традиция – откладывать выполнение любого рода обязательств до следующего президентского срока, когда с деньгами будет полегче. Иногда приходится ждать смены государственного строя.
Петербуржцы в подавляющем большинстве политически инертны, поэтому на их фоне приобретают величие персонажи вроде Путина и Медведева. В определенные дни на главных улицах собираются еще не проникшиеся фатализмом и безволием горожане, и их бьют по голове дубинкой сотрудники ОМОНа. Эта групповая терапия называется «Марш несогласных».
Для приезжего спрашивать дорогу у местных жителей – сплошное удовольствие. Он получит минимум три варианта удобного маршрута, начерченные в воздухе пальцами и зажигалками, блок познавательной информации о перекрытых с прошлого лета дворах («а то так было бы короче») и скромный кивок – «рад помочь» – на прощание.
Половина петербуржцев находится в состоянии перманентного переезда в Москву. Вторая половина, опуская очи долу с тайной завистью к первой, томно уверяет, что их тоже звали в столицу, но они отказались. Чего там делать?
Петербург – культурная столица. В каждом Доме культуры здесь преподают хип-хоп, рэп и r’n’b, по наболевшим экзистенциальным вопросам петербуржцы советуются с Александром Друзем, а текущие решают Лушников с Щегловым.
Петербуржцы ходят по барам в пиджаках, а на работу – в поношенных свитерах. В барах они вообще как правило выглядят намного более трудоспособными, чем на работе. Петербуржцы по духу битники, в идеале они ездили бы по городу, запрыгивая на ходу в грузовые поезда. Они не носят D&G в силу фатализма: одежда должна прийти к петербуржцу сама. А D&G не идет. Правда, петербуржцев можно заставить надеть что угодно, сказав им, что это сделает их интеллектуалами в глазах других. Прослышав, что Сomme des Garcons считается интеллектуальной маркой, они станут щеголять в одежде от этого бренда, даже если она будет висеть на них мешком.
Отсутствие денег петербуржцы компенсируют удивительной изворотливостью и способностями к софистике. Бабушкино платье, надетое от безвыходности, будет выдано ими за винтаж, а отсутствие вкуса – за фрик-стиль.
Терпение, согласно петербургской философии, все перетрет и без труда. Поэтому местное дзен-спокойствие распространяется даже на метро в час пик. Держаться правой стороны, поднимаясь по эскалатору, нет никакой необходимости. Пробраться наверх пешком пытаются очень немногие – и этих немногих, в которых сразу узнают гостей из Москвы, обязательно перевоспитают аккуратными подножками и по-петербургски сдержанным «куда же вы прете?».
Зрение питерцу вообще доставляет мало радостей. Избалованный бесконечными карнавалами, шествиями, «Алыми парусами», сменой губернаторских нарядов и брошек, а также субботними перебежками фриков из «Ахтунг, baby» в Mod, странностей он уже не замечает. Даже у охранников бутиков не вызывают подозрения стоящие напротив магазина мужики в засаленных штанах с червями в банке. Рыбалка в центре города – обычай и норма.
Нормой являются и белые ночи. Что такое буржуазное изобретение слипинг-маска, многие питерцы не знают до сих пор: зачем, если жизнь в течение нескольких поколений при сумеречном свете выработала у петербургских гомо сапиенс новый условный рефлекс – засыпать не в темноте, а по часам?
Петербуржцы стоят насмерть за право называть студень – холодцом, а подъезды – парадными. Отсюда родилась шутка: Бологое – это место, где поребрик переходит в бордюр.
Чтобы вычислить питерца, достаточно подробно обсудить с ним наземную дорогу, скажем, от любой IKEA до Гостиного двора. Тогда в его речи обязательно проскочат загадочные для прочих граждан ориентиры: «виадук», «точка», «кольцо», «карман», «ларьки» и «корабли». Дома 600-й серии (те самые "корабли") с кухонными окнами, в которые удается выглянуть, только встав на табуретку, «ЛенНИИпроект» придумал специально для родного города. Видимо, рассчитывал, что трудности закалят жителей и стимулируют развитие их ловкости, способности к акробатике, а может быть, даже роста, чем черт не шутит.
(С)тырено
Адрес записи
offline
621
0
0
0
ну вот собственно и все
я не фанат, не поклонник, но понятие о usability он перевернул
Steve Jobs
Адрес записи
offline
747
13
0
0
ВОЗ признала любовь психическим заболеванием
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами
Читать все комментарии (13)
offline
992
6
0
0
хлеб
с тех пор ни разу не покупали..
так и пеку в среднем 2-3 раза в неделю...
так что... я уже привыкла, приноровилась, делаю не задумываясь
Читать все комментарии (6)
offline
727
4
0
0
болею
Но как обычно - не понимаю как в таком маленьком носу помещается столько соплей... Ночь почти не спала... из за носа...
Мою нос, пью мед, лежу в основном под одеялкой....
ЗЫ. а все мушшш виноват... он уже неделю болеет... видимо от него и заразилась хоть и предпринимала меры чтобы не заразиться
Читать все комментарии (4)
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя »